Преставился олигарх, сидит в "небесной канцелярии" и ждет, как решится его участь. Выходит ангел и говорит:
- В ад!
- Как это в ад? Ты чё? Это какая-то ошибка, я за свою жизнь семь церквей построил, три монастыря восстановил, бесплатную столовую содержал, архиерею 600-й мерседес подарил, ты иди еще раз у руководства спроси, скорее всего здесь действительно ошибка!
Ангел удаляется, через некоторое время выходит и еще более утвердительно говорит:
- В ад!!!
Бизнесмен:
- Да вы тут чего...? Я на вас столько бабла потратил...
Ангел ему:
- А деньги Вам вернут!...
Анекдоты
Сообщений 1 страница 11 из 11
Поделиться12012-05-03 15:31:42
Поделиться22012-05-03 15:32:46
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...
Поделиться32012-05-03 15:33:52
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
Поделиться42012-05-03 15:34:58
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Поделиться52012-05-03 15:36:45
Гуру, я хочу задать вам вопрос: "Скажите, в чем смысл жизни?"
— Зачем портить ответом такой шикарный вопрос?
Поделиться62012-05-26 16:15:46
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Поделиться72012-05-26 16:16:24
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1
Поделиться82012-05-26 16:19:17
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде
Поделиться92012-05-26 16:37:49
Купила новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «Не в жратве счастье, скотина!!!"
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! КОТЛЕТЫ !
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!
Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…Муж,
хватаясь за голову: — Господи, пусть это
будет «Ы»!!! …)))
Футбольный aрбитр в спешке вместо
карточки показал игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул
нaрушить прaвилa.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее
Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами - неизвестно!
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс, засос на шее не оставил!
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
В пятницу уезжаю на дачу, а в воскресенье возвращаюсь с этого долбанного огорода!!!!
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор"...
Поделиться112012-06-09 16:24:26
"Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя... "